Осень. Ушла, но обещала вернуться.
Autumn…Она оставляет все как есть, меняя в то же время все кардинально… На чердак души заглянет, бросит под ноги охапку расписных листьев и сладко – горький аромат сухоцветов. Расплетет косы мыслей, разрознит все страницы их, разметет все чувства, как листы с недописанными стихами по полу – не собрать. Игру с душой заведет, влюбит. Обязательно влюбит, не заметишь. В ее ладонях миллион таких душ, катает – перекатывает их как шарики стеклянные, выбирает самый яркий из них, а, выбрав, не выпустит, пока не изранит, не испепелит. Жестоко? Нет. Не станешь в обиде на нее, будешь помнить то, чем одарила. Даже, наверное, жалеть ее будешь за то, что грустная…А она не грустная – красивая. И даже если в грусть ее, пусть имеющуюся чуть, заглянуть, тоже лишь красоту увидишь. Во всем. И ищешь в ней любовь… Она - есть, но не к тебе. Она любит невероятно долгое количество времени лишь его одного. Мальчика – ветра. И танцует с ним одним лишь вальс, запрокинув голову и собирая подолом атласного платья опавшие листья. И палантин ее из темного шифона летит следом, источая тонкий аромат. Завораживает. Глядишь, как покрывает она зеркала гладь тонкой органзой, пытаешься разглядеть за ней действительность, но не получится. Колдунья. Что в ней, то в тебе… Прочно опутала. Осень.
17.02.06.
Монолог о неотчужденности.
«По – настоящему любишь только то, что любишь в данную секунду. Тогда принадлежишь избранному безраздельно. Но лишь миг – и это свобода. Она прекрасна и непостижима, как логика полета стрижа. Именно так и должно быть ».
Просишь рассказать о прочитанном. Тебе интересно слушать изложение моих мыслей. Потом сопоставлять со своими, искать несхожести и родство. Мне нравится это безумно. Люблю твое восприятие меня. И то, что мыслей моих ход не прекращаешь. Наоборот – тревожишь. Не тушишь то, что разгораться в секунду свойство имеет. И я листаю словарь в своей голове и строю фразы немного непонятно – корявые, но читаемые и воспринимаемые на ощупь. Как имеют физическую оболочку будто. И называешь это удивительно прекрасным миром. И вникаешь в него. Мир в моей голове… Он лишь там. И когда во мне начинаются ужасы, как недавноподобные, на тему : «никто меня не…», значит там - либо война, либо роды. Исход один. Истерика и мыслей ряд на бумаге. И знаю, что не нужна другая. И знаю, что не станешь менять. Потому как - стань серой , потеряюсь. Не хочу. И ты не хочешь.
21.02.06.
Куда оно уходит?
Встреча. Любовь. И смысл сюжета есть. Два ангела – он и она, черный и белый. Они одно целое. И она, будучи черным, не имела в этом черном темноты. Как и он, облаченный в белое, не имел света, пока не соединились. И живут, и даже что – то получаться начинает. Пока не…
Начинают понимать о том, что оба - сильные, оба – личности. И ни один не идет на уступки. И ни один не отдает лидерство. И начинаются отношения на уровне фанатизма. Кто кого? А в отношениях фанатизм явно – очевидно, приводит к деспотизму. А деспотизм не приемлет совместного существования…
Она ждала принца. Чтоб на руках носил и внимание все свое лишь ей. И на очередной какой – нибудь праздник дарит ему , принцу своему, коня белого. А зачем, спрашивается, ему конь этот? Он же и в седле, скорее всего, не сидел ни разу. Ему бы с работы придти усталым, да на диван, да телевизор, желательно с дистанционным управлением, и еще борща тарелку, и чтоб она рядом. И пусть сидит и задыхается от восторга, глядя на то, как мастерски он переключает каналы после очередной отправленной в рот ложки супа. И еще чтоб не брала бритву его, наверное.
А продолжает катиться все как по- накатанному, а не по задуманному. И в итоге прояснили – осознали, что разные во всем. И что слишком много стало их амбиций на один квадратный сантиметр жилплощади. И собирают вещи. И уходят друг от друга.
И снова по отдельности живут два ангела. Он и она. Черный и белый. И снова ищут кого – то. Найдут – хорошо. Будут жить, как желаемо, перекладывая на действительное. И долго и счастливо. И чтоб в один день…
А не найдут – что ж – новая встреча, новая любовь. Новые надежды и расставания… Живем.
25.02.2006.
В преддверье весны.
Иду. Зима. Но уже как - то по – весеннему греет солнце. Хотя – февраль, рановато вроде – как еще. Ветер срывает карнизы, из – за него же следы от еле растаящего снега быстро высыхают на асфальте. Месиво. Из снежинок и шагов. Бензиновая радуга под ногами. Переливается. Красиво. Стою – смотрю. А скоро ручьи. И хрупкие корочки замерзшего. Когда, вроде, наступаешь на твердое, и – раз – нога уже уходит под лед и полный ботинок воды. Идешь, издавая чавкающие звуки. И так весь город. Миллион людей и все хлюпают весной.
Пакет летает. Смешно. Не понять, правда, толком, от чего? То ли от солнца, то ли от увиденного. И хочется стать невыносимо легкой как этот пакет и лететь. Лететь в никуда. Туда, где ты ждешь. Пройтись по центру маленького городишки, на местных лавочках посидеть, жмурясь от настроения. А оно, безусловно, будет замечательным. И улыбка станет на своем положенном. Искренняя. Ты обнимешь, и я расскажу тебе о том, что значишь для меня. Только молча буду рассказывать, как то, мое тебе « люблю». Помнишь? Тихо – тихо, одними губами. Шепотом. Расскажу тебе тихую сказочку о времени, что с тобой. Страшную – о том, что без тебя. А ты молчи и слушай. И улыбайся. Обязательно улыбайся. Я рядом…
Мысли роятся.
А пакет, закончив движение и устав от игры с ветром, упал. Нехотя катится по дороге. Иду дальше. За ним. Просто нам по пути. Сейчас проводит меня до подъезда и останется ждать. Меня, следующего прохожего, а, может, перемены ветра.
Скоро весна.
22.02.06
И каждому свое.
Смотришь, а я молчу. И не можешь понять, что уже давно не так что - то. И создаю кажимость, что все как обычно, лишь тишина… Но ты не замечаешь. И уже давно для тебя это в порядке вещей. Норма. А мне - хорошо.
Я не могу говорить с тобой. Просто, иногда так бывает – мы разные. Опять же – ну что это – разные? Ты – человек, я – тоже, две руки, две ноги… А картины мира – не общие. И не проникаем ни ты в мою, ни я в твою. Я не хочу, а ты не желал никогда. Уходишь, я остаюсь. Приходишь – я на том месте, где и оставил. И не шум. И не разговор. И не вникая в мое мировоззрение, тебе невдомек, что мне необходимо. Да, в общем – то я и не желаю посвящением тебя в мое, что внутри, заниматься.
Ведь все разговоры твои – мои – это есть ни что иное, как просто динамичное отображение неподвижной вечности…И проговаривается слово – опаздываешь. Я не опаздываю, может, ты слишком поторопился? О чем? Вновь недопонимание. .. Поторопился быть со мной, поспешил утвердиться в той мысли, что ломать – не строить, и, что заложенное, которое отлично от общеправильного, в два счета рухнет. Теперь понимаешь, что ошибался, но не признаешь. Да, в общем – то, и ладно. Даже переубедить пытаться не стану. К чему? Ведь тогда получиться то, будто я рушу твое убеждение. Тогда вовсе круг не замкнем. Поэтому, вновь промолчу и улыбнусь своему, что во мне.
Живем своей жизнью. Каждый.
26.03.06
Рецепт счастья.
Забиваюсь в угол. Сижу поджав колени. Размышляю о том, что в голове. Наверное, еще не мешало бы табличку рядом поставить с надписью подобной: « пройди мимо, не заметив». Мысли как обычно в полном беспорядке. Ничего путного из них не сложить, пока не начну тянуть за какой нибудь уже один край. Найти бы его еще…
Почему – то вдруг выходит одна мысль, сказаная когда – то и не мной: «Не смей путать реальность происходящей жизни и ту сказку, что придумала и в коей живешь». Злили безумно по началу слова эти. Не хотела вникать в них. Думала смешать все и доказать, правда, не совсем уверенна кому и что точно. Но то, что нужно соединение двух стихий считала безоговорочным. Начала. По капле. Одно в другое. Придуманное – 10гр, жизнь – 20гр. Рецепт записывала в память. Дальше – больше. И смотрю – вроде становятся равными пропорции. И даже доказательства готовы и вполне реально сформулированны.
Прочел. И стал свою уже позицию менять, придерживаясь моей. Рецепт в жизнь применил. Вышло. Только, знаешь, что я выпустила из виду? То, что аллергическая реакция может последовать при больших дозах употребления этого чудо – препарата. И она пошла. И пришлось перестать принимать. И сразу стало простым и понятным все. Ведь, действительно, невозможно без каких – то непредсказуемых последствий смешать несмешиваемое. А вот у тебя еще не известно – пойдет ли та реакция? Или ты все же окажешься счастливее меня и станешь жить в реальности придуманной сказки? Стань.
24.03.06
Я расскажу Вам о дожде.
А , может, просто устали от холода? И знаем, что тепло близко, лишь руку протяни. Но снова идем каждый своей дорогой, снова надеваем свитера под шубы, снова подставляем лицо ветру и снова греемся не от тепла друг друга… Природа. Не сломать. Хотя о ней ли речь?..
Знаешь, сегодня всю ночь шел дождь. Помнишь, как недавно мечтали? Первый, холодный, с колючими каплями не устающими отстукивать степ по карнизам. Дошел. Прорвался сквозь температурные условности и оживил наступление новых суток. Шум дождя. И какая – то непонятно – неосознанная радость внутри…
А видел ли ты его? Может к тебе он пришел в виде ледяных осколков? Может заснежело? Скажешь… А я расскажу о моем первом весеннем. Только тебе. Ты прочтешь. Поймешь все, прочувствуешь то, что во мне было, услышишь, поймаешь ритм, что по ту сторону стекла. Удивительно, но я не знала еще более близких друг другу людей…
Зима эта действительно была сложной. И кажется мне в зиме – статика. Даже когда хлопья с неба, даже пусть вьюги поземка. Бело и холодно. Но каких – то три градуса выше нуля и столп динамики обрушивает со всей дури на нас ливень динамики. И начинается безумно – беспечное движение. Упорядоченный хаос.
И проще сделать уже этот шаг к теплу.
И не дам я тебе прочесть о нем, о первом дожде. Я расскажу тебе о нем, в глаза глядя. Ты же понимаешь меня даже сквозь паутины магистралей. Задерживаешься? Ничего ж страшного. Я ж знаю, ты просто свитер в шифоньер убираешь. До других холодов.
12.03.2006.
Отрывок из чьей – то жизни.
Прохожу мимо витрин и окон. Часто прохожу. Ежедневно. На улице, с той стороны где я – темно, зато видно хорошо тех, кто внутри.
Небольшое кафе. Люди, как в сценах старого немого кино, только в цветном варианте. Говорят о чем – то, смеются, жестикулируют… но мне не слышать их беседу. По выражениям лиц угадать какой – то кусочек чужой жизни. Немой смех, немые слова, немые слезы. Чувствую себя какой – то слабослышащей вуаеристкой. Надоело подглядывать. Вхожу внуть.
Мгновение. Усилие для того, чтобы открыть дверь и…Взрывается от потока нахлынувших звуков.
Сравниваю ощущения те, что внутри – снаружи я была не одна, я говорила с одиночеством. Сейчас со мной говорит пустота своими криками.
Я делаю шаг назад.
12.02.07.
Ожидаем аромат мандарин и елки.
Людям свойственно верить в чудо. В нас будто ген волшебства во всех сидит. Он не исчезает и не делается меньше. Возрастает даже, скорее всего, со временем. Пытаемся вернуть красоту праздника, увиденного в детстве. Пишем желания, верим в то, что сбудутся. Это прекрасно, когда даже самые циничные и прагматичные становятся чуть радужнее в Новый год. И над каждым взрывается огромное облако конфетти, засыпая снег перед домом разноцветными кругляшами. Наступает красота. Разглядеть ее нужно, даже если не хочется…
28.12.06.
Слышал ли ты прощай?..
Слышал ли ты "прощай"?От человека,что любим тобою безмерно..Когда стеклянный купол,под которым были вдвоем ,разбивается вдребезги.Когда начальное спокойствие оборачивается в крик.Когда,упав на осколки те голыми коленями,не чувствуешь боли физической.Сердце вырвали.Там вся боль собрана.
Слышал ли ты"прощай"?когда не спишь ночами,мучительно ищешь причины и убеждаешь себя в том,что все к лучшему.Когда кидаешься к новым ненужным отношениям,ища забытье в них.Когда ненавидишь потом себя за пустоту,которая давит.
Слышал ли ты"прощай"?Когда ветру лицо,когда изнуряешь тело,чтоб уже в конце концов почувствовать душу.Когда стену воздвигаешь не подпуская до себя никого.Решив,что за стеной проще.Слившись с камнем - стать камнем.Забывая все.
Когда знаешь,что забывая все,никогда не забудешь,что слышал когда то"прощай"...
14.11.07.
(продолжение следует..)
|
